懸賞に当たったんです。

そういえば、当たったんです。
〇チの詰め合わせです。
24本のプ〇が当たりました。イエイ！
思わず、全部並べて写真を撮ったり、片手に3本持って六爪流ごっこをしたりしました。
いたしかたありません。


最近、あるM1さんのよくないうわさをよく聞きます。
私の場合は、全部“噂”として聞いているものだから、直接どんなことになっているのかは知らないのだけれど。
周りの人たちは大変みたいです。
色々勘ぐってしまいますね。
良くないことだとは思うのですが。
多分、最近それが顕著なのは、その子によって（ホントかどうかは知らないですし、もしそうなのだとしても原因がそれだけではないと思うけれど）体調を崩してしまったらしい子がいるからかなー？
あとは、M1さんとM2以上が仲良くなってきたからかな。
そうすると、情報はまわるのです。
情報のまわる早さと範囲の広さに、あの頃の私は辟易しましたが、今では随分と平気になってきました。
慣れって恐ろしいです。
それはさておき。
噂では、先生たちにも話がいっているとか、むしろ先生たちも手を拱いているとか。
いやいや。恐ろしいです。
どうなるんだろう・・・
一応、ここ臨床屋さんを目指すところなんです。
ということもあって、人を受け入れるキャパっていうのが広い人が多いんだけれども。
それであっても、「厳しいらしい」という話を聞きます。
その子自身はどう思っているのか、周りの不穏な空気に気付いているのか、これからどうするのか、
っていうのもあるけど（周りをしんどくさせてる臨床屋さんて・・・ねぇ？）。
なんかなー、噂話が独り歩きしてそれについて推測する、っていうのが
ちょっと違うかもしれないけど、女子のノリみたいな感じがして、少し嫌です。
かく言う私も、あまり人のことは言えないのですが。
いやいや、もちろん、みんな自覚はしてますよ。
決めつけて話したりはしていないです。推測＋αくらいはするけど。
「どこまで本当かしらないけどね」とか「こう思ってしまったわ。ダメだダメだ」とか言いながら。
本当に被害を受けてしんどくなった人が話すのと、
私のような何の関わりもない人間が興味本位で話すのでは違うけれども。
そうだな。あんまり、言うのは辞めようと思う。うん、そうしよう。
このことに関しては、基本スタンスは、「我関せず」で行こうと思います。
しんどくなった人がいたら、そっとお茶を出すくらいの感じでいこう。

perceptionをperspectiveと勘違いしてた。

気づいてよかった・・・
ホントよかった・・・！
これで辻褄があう。
カタカナが並んでるのが苦手なんですけど、同じようなアルファベットが並んでる単語にも注意ですね。
気をつけよう。

今は自分の中ではひとつの追い込み時期だと思っています。
が、家に帰ると何にもしないです。相変わらずです。
学校でやればいいか、とか結局思うです。
せめて、もうちょっと登校時間を早めようと思います。

しかし、あっついですね。
暑いー。
暑いんだから痩せないかな、とか思います。
丸投げもいいところです。
夏までに2キロ減らしたい。
願望です。

ん？あ、今日（昨日？）は夏至だったんですか。
全然知らなかったです。
そうか、そういえばもうそんな季節ですか。
そうですか・・・
頭が回りません。
あついです。
暑さのせいにしてみます。
が、5割は暑さのせいだと思います。

みすでぃおーるのCMがかわいいとおもう。

思いませんか？

話は全く変わります。

明日は学校です。
ちょっと発表してこなくてはいけません。
レジュメの見直しなんかしていないけれど。
院生だけだから、まあいっか、と思っています。

さっき、「ブタがいた教室」観てました。
小学生が見たら、何か感じるものがあるんじゃないかな、って思いました。
小学6年生くらいの子に観てほしい。
私はその頃に見てみたかったな、って思いました。
もちろん、今だからわかることも、思うこともあるけれど、
あの頃だったら今とは違う感じ方とか見方とかしてたんじゃないかな。
多分、自分だったら食べるか食べないかを考えてたかも。
小学生のときや中学生のときにたくさん映画とか観てたら、
今とは違う人生になってたかもしれないなーと思います。
映画が人生に及ぼす影響はそんなに大きくないかもしれないけど、
映画とか本とか音楽とか漫画とか、そいうのに触れることって必要なことだとは思うんです。
人生が豊かになるっていうのはありきたりな表現な気がするけど、
作品につまった表現者の人格とか考えとか意見とか生活とかその人のプロセスとか違う世界の話とか、
そういうのに触れて、感動したり共感したり批判したり取り込んだり横に置いておいたりすることは、
自分をつくっていく上で役に立つと思います。
だんだん何の主張をしているのかわからなくなってきたけども。
あれです。
もし私が小学校の教師で高学年の担任なら、ブタは飼わないけどこの映画は見せてみたいな、と思ったんです。
小学校の頃とか、たまーに先生が見せてくれる映画とか凄い楽しみだったような気がするようなほとんど覚えてないから気のせいかもしれないけど、月1くらいで観たかったかもな、と思いました。
という話です。

相関係数と因果関係の違いとかさ

ネットにつなぐたびに、右上の方で文字が流れるじゃないですか。
家にいるときにまでそんなの見たくない・・・
とか自分勝手なことを言ってみたり。

最近、隣のほうの部屋の人か、上の部屋の人か、斜め上の部屋の人かわからないけど、うるさいんです。
話し声がおさまらない。
毎日毎日何しゃべってんだ、という感じです。
今日はついに、大家さんがアパートの至る所に張り紙をしていました。
「うるさい！」と黄色の紙に赤い文字で書いてありました。
本気です。
でも、今日もやっぱり話し声がします。
気にし出すと気になります。
このアパート、割と静かだと思ってたんですけど、住む人によるんですね。
たまに夜な夜な歌っている私は人のことは言えません。
反省します。



 

夜中だけど、お腹減ることってあるよね。

でも食べない。
食べてはいかんぞ！
…食べるものもないんだけどね。

明日のレポートやってないよ。
あー、もう今日だね。
やる気ないなー。
やる気ないよねー。
半分くらいはやろうかな。
のこりの半分は明日やろうかな。
そうしよう。

最近、全力で逃げ出したいとか思ってる自分がいます。
何から、っていうのは、ちょっと言えない。
逃げるために英文読んだりしてるものね。
いや、英文は読まなくてはいけないものなんだけど。
だめだなー。
だめだよねー。
だめなのか？
よくわからないけど。
なんか、自分のことって苦手です。
考えてみたり、やめてみたりしながら、でもあきらめることはせずに、繰り返していくしかないのだろうけど。
今は、ちょっと立ち止まるときだと思っていたりするけど。
それとは別に考えてしまう自分もいたり。
これが侵入思考ってやつ・・・
いやいや。
誠実でありたいとは思う。
そのためにはきちんと向き合わないといけないってことも、もうわかる。
自分のことも曖昧で、人のことも曖昧なこの感じがなんとももどかしい。
逃げ出したい。
けど、逃げる気はない、かな。
うん。逃げる気はない。
だから、ちょっとずつです。
ちょっとずつじゃないと向き合えないから、ちょっとずつやるしかないんです。
・・・多分。