放置も甚だしい。

と、自分でも把握できないくらい放置しているこのブログ。
時間の流れに流されて、どうにもこうにもならないような、どうにでもなるような、そんな日々を過ごしておりました。
意味がわからないですね。


はい。
このブログを放置している間に、私を取り巻く環境はめまぐるしく変わったのです。
というか、環境は変わっていないのですが、境遇が変わったのです。
まず、修論が98%終わりました。
奇跡です。
それに、就職先がとりあえず決まりました。
偶然です。
今は、新生活に向けての準備をしてしかるべき。
と、他人の眼には映っているようです。
いえ、私もそうだと思っています。
でも、何やらうごめくわだかまりがあるのです。
この今現在の境遇がバラ色でもなんでもないように感じられるのは、何なんでしょう。
もったいない。
もちろん、うれしい気持ちはあります。
あるけど、それに勝りまくる不安があってどうしようもないのです。
このままでいいのかしら、将来どうなるの？
何もできないけど社会に出ていいのか？
大学院までいって結局何ができるようになったわけでもないような、虚しさもあるし。
何にも身についてないような、何にもしていないような気がしてならないです。
それだ。
それに、就職先が決まったといっても、臨床とは関係のないところっていうのもあるのかないのか、
あったらあったでもっとかもしれないけど、素直に祝ってもらえないこの感じ。
同期とか、後輩とかは素直に「おめでとう」って言ってくれるけど、
先輩とかは「え？」っていう反応。親も。
主査の先生は「よかったね」と言ってくれたのはうれしかったけど。
人のために就職するわけではないけれど、ひっかかりを覚えてしまいました。
自分自身、やれるかどうか、むしろ向いてないんじゃないか、ってすごい思ってるのになあ。
そういう反応をされるのはしょうがない、っていうのはわかるけど、どうもなあ。
「もっと祝ってくれたっていいじゃない！」っていうことなのかもしれないけど。
さみしいな。
不安だし。
最近、自分を見失ってるのかもしれないな。
私ってこんなのだっけ？って思うことがあるし。
アイデンティティ拡散してるですよ。困ったわ。

ごぶさたしております。

最近は家には寝に帰るだけの日々を送っております。
お久しぶりです。
しゅうしろんぶんおおづめなんだもの。
と言いながら、まだ分析してるけど。
でも、きっと来週中に終わると思うんだ。
終わらせるんだ。
んで、来月はひたすらに文章を書くんだ。
さすれば終わる・・・！

あんまり人としゃべらない日が続いたりするんだけど、
たまに喋るとテンションあがる、というか。
変に調子に乗って喋ってしまって後で後悔するというか。
今日は喋りすぎたような気がするというか。
対して書くこともないのにダラダラ書いてる現状のように、
特に話すこともないのにダラダラ喋ってしまったというか。
やめたいのにやめたくないという。
今も、タイピングをやめたくないというか、
書くことないけど日記書きたいからただ書いてるっていう
この残念さ。
今から嫌というほどタイプする期間に入るんだけど、
そうじゃなくて、このどうでもいいことをダラダラ書きたいというね。
そうだな、またしばらく経ったらダラダラ書きに来るかもしれないですね。
はい。
何にも内容がないことをただ書きました。
おやすみなさい。
ああ、そうか、資料作らないといけないのか。
レポートもあるんだ。
両方途中で放棄してるわ。
やる気ないわ。
明日やるわ。
おやすみなさい。

おひさしぶりでございます。

前回の更新からおよそ2カ月が経ちました。
みなさまいかがお過ごしでしょうか？
私は相変わらずでございます。
相変わらずだけど、最近ちょっとリア充してたです。
まいったね。

そうなんです。
とはいっても、基本的には自分との戦いです。
逃げようとする自分を抑えて、ちゃんと向き合おうとしたのです。
基本的に逃げ腰だけれども。
んで、逃げ腰過ぎてややこしいことになるかもしれないという懸念があります。
この懸念を解消するべく、動き出すことが必要だという結論に達しました。
具体的に何をするかは決まってない。
というか、話をしないといけないのだけれど、
どう言っていいのか。
いやいや、ストレートに言うしかないな。
うん。それでダメならそれまでだ。
そうだそうだ。

私はどうも、確固たる関係性になることが嫌みたいです。
このままでいいじゃない、って思う。
それでいいじゃない、って思う。
だから、逃げ腰なんです。
こういうのを、巻き込まれ恐怖というのでしょうか。
ある程度、人とは距離を保っておきたいと思うのです。
あれしないと、これしないと、って思ってしまうのも嫌だし。
めんどくさいな、自分。
と、非常に思います。
引っかかりがあるのは、それだけじゃないんだけどもね。
はーあ。

今日は何もしてない。

起きる→お腹減った→食べる→寝る
を2回くらい繰り返して今日が終わりました。
蓄積してます。何を？脂肪を。
・・・エネルギーということにしておこう。


さっき、荒川UBのドラマを見ました。
原作は読んだことないけど。
なんとなく、電波な感じがもう一度見たいと思わせるような・・・
というか、原作読みたいです。
漫喫にこもりたいです。
そうだ、漫喫に行こう！
でも、漫喫の個室がなくなるとか何とか言う話を聞いたような気がします。
そうなの？
それはヤダなー
落ち着いて読めないじゃん。
ニヤニヤしながら漫画読めないじゃん。
そのまえに私、自己意識というか、評価不安高いから、周り気になってしょうがないじゃないですか。
困るなー。
もう行けないのかなー。

只今台風通過中。

今日はそのおかげで午後から休講になり、
学校を追い出されました。
そのため、明日のゼミの準備が全くできていません。
どうしてくれようか。


この前、今年から某所で社会人をしている友達に久しぶりに会いました。
どうやら三角関係に巻き込まれてるらしい。
それで、何ともクセの強そうな女の子を好きになったようです。
非常に困っておられました。
うん・・・
そうだね。
すごく個人的な意見としては、その子のことをあきらめた方がいいのでは、
と思うのだけれども。絶対めんどくさいぞ、その子。
本人がそう言うので、やりたいようにがんばればどうか、という流れで
その場は一応納まったのですが。
なんだかなー。
外野がやいのやいの言う話でもないかもしれないけど、
客観的に見てやめたほうがいい、というのは何も私だけの意見でもない。
かといって、言って聞くような感じでもなかったし。
私自身はある程度周りに流されるから、
その時は特にやめろとも言わなかったけれど。
本人がどうしたいかを尊重する雰囲気だったから。
少し、言えばよかったかな、と後悔もしたり。
きっと私が言っても、あのメンバーだったらそっちに流れるようなことはなかっただろうし。
一意見として言ってみてもよかったのかもしれない。
それとなく言ってはいたけど。
うん。でも。
きっと、なるようになっていくのだろうな、とは思う。
目が覚めればわかるかも。
・・・完全に認めてないな、私。
相手の子は会ったこともない子なので、何とも言えないのは言えないんだけど、
あんまり良い印象持てなかったんだよね。
もちろん、私にとって彼は友達だから、嫉妬とかではないのだけど。
どうも、類型論とか偏見込で考えたがるのは悪い癖だと思うわ。
ちょっとボーダーっぽくないかいな、と思ってしまった。
いや、ボーダーじゃないかな。でも、依存が強いような感じ。
・・・反省。
実際に会う、もしくはもっと話を聞かないとね。
取り合えず、もう今はやりたいようにやってくれたらいいのではないかと思います。

っていうか、やっぱりそういう子に惹かれるのね。
ちょっと危惧したことが現実になっているじゃないですか。
相手のことも自分のことももっとよく見て選んだらいいのに。
なんて。上から言ってみたり。